Ya era diferente. Mi cuerpo ya estaba cambiando. Lo sentía profundamente.
Pero cuando comencé a contárselo a la gente, me di cuenta rápidamente de que no todos lo veían de esa manera.
“Oh, es muy temprano.”
“No te emociones demasiado.”
“Básicamente no es nada ahora mismo.”
“Apenas estás embarazada.”
Apenas embarazada.
Como si el embarazo fuera un interruptor en lugar de una profunda transformación biológica. Como si no contara hasta que apareciera la barriguita.
Empecé a disminuir mi alegría. Dejé de hablar tanto de ello. Minimizaba mis síntomas. Me reía cuando la gente le restaba importancia.
Quizás estaba siendo dramático.
Quizás realmente era demasiado pronto para que importara.
La realidad física que se sentía invisible
La ironía era que mi cuerpo era todo menos “apenas” nada.
Estuve con náuseas todo el día, no el tipo de náuseas que te lleva a escenas dramáticas de películas en las que tienes que correr al baño, sino un mareo constante que hizo que incluso cepillarme los dientes fuera un desafío.
Estaba cansado como nunca antes. No tenía sueño. Estaba exhausto hasta los huesos. Me sentaba un momento y sentía como si la gravedad se hubiera duplicado.
Mi olfato se agudizó hasta un punto casi insoportable. El café olía a químicos. Mi perfume favorito me daba náuseas. El refrigerador se convirtió en un ambiente hostil.
Sin embargo, cuando mencioné algo de esto, la respuesta fue a menudo ligera.
“Eso es normal”.
“Espera a que estés realmente embarazada”.
“Esto empeora”.
Y se pone peor.
Como si lo que estaba viviendo no calificara aún.
Empecé a cuestionarme. ¿Estaba exagerando? ¿Era débil? Otras mujeres trabajaron durante el embarazo, viajaron, hicieron ejercicio, se encargaron de las tareas del hogar, cuidaron a otros niños.
¿Por qué sentí que apenas podía mantener el ritmo?
Cuando tu experiencia se minimiza repetidamente, tú también empiezas a minimizarla.
El peso emocional que nadie reconoció
Lo que rara vez se menciona es la intensidad emocional del embarazo temprano.
No son solo hormonas. Es vulnerabilidad.
En esas primeras semanas, vives en un espacio extraño entre la esperanza y el miedo. Cada calambre te hace detenerte. Cada ida al baño conlleva una ansiedad silenciosa. Estás apegada a algo que no puedes ver y te aterra perderlo.
Pero como es temprano, parece que no está permitido hablar de ese miedo.
“Es demasiado pronto para preocuparse”.
“La mayoría de los embarazos están bien”.
“Simplemente relájate”.
Relajarse.
Como si el amor pudiera reducirse para mayor seguridad.
Como si el apego sólo fuese válido después de doce semanas.
Me encontré lamentando pérdidas hipotéticas que no habían sucedido, mientras que al mismo tiempo me sentía culpable por preocuparme.
Y eso lo llevé yo sola.
Cuando el apoyo se convierte en comparación.
No fue solo desdén. Fue comparación.
“Trabajé hasta el día del parto”.
“No tuve náuseas matutinas”.
“Apenas me sentí embarazada”.
Estas declaraciones probablemente pretendían tranquilizar. Pero tuvieron un efecto diferente.
Parecían varas de medir.
No solo estaba embarazada, estaba embarazada “equivocadamente”.
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